Перейти к содержимому

1 015

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х... . ! " Такой беспредел начался...


  • Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

3

60

Грамотные уже - знаем, что эмоции загонять внутрь своей души нельзя. От них надо освобождаться, или как-то их нейтрализовывать, а то и вовсе ОБНУЛЯТЬ, то есть, лишать силы ту причину, которая побуждает к их возникновению. Причиной являются совершенно конкретные сдерживающие убеждения, которые не просто мешают достижению целей, но и тянут в нашу жизнь то, что нам категорически НЕ надо.

                               Метод заключается в следующем

Вслух произносится специальный текст, в котором нельзя менять ни одного слова не только на другое слово, но даже нельзя переставлять слова местами, Текст произносится всякий раз, когда надо освободиться:

от неприятных мыслей и чувств,

• от мучительной душевной боли

• или от страхов

Что особенно хорошо в этом методе - он не требует финансовых затрат, или больших усилий, а на произнесение текста хватает не больше 2-х минут.

И хотя это действительно хирургия (ментальная), вам будет совсем не больно.

Этот инструмент, несмотря на кажущуюся простоту, действительно эффективен. Человек чувствует немедленное и явное облегчение. И если обращаться к нему регулярно, то можно постепенно освободиться от всего, что создает и питает наше раздражение, гнев или тревожность.

Надо понимать, что через скрипт мы говорим со своим подсознанием – бессмертной частью своей личности, и поручаем ему очищение самого главного уровня нашего физического существования – уровня убеждений.

Именно с этого – ментального - уровня и происходит управление нашей судьбой. Ведь  наши убеждения ответственны за то, каково наше здоровье, как идут дела, и как вообще складывается наша жизнь.

Итак, чтобы мгновенно освобождаться от раздражения, гнева или тревоги, необходимо вслух произносить текст, вставляя в нужных местах названия

• чувств, от которых хочется освободиться,

• и чувств, которые хочется испытывать постоянно.

ОСВОБОЖДАЮЩИЙ СКРИПТ

Мое подсознание и все, с кем оно взаимодействует в тонкой среде энергий, пожалуйста, определите происхождение моего чувства ______________ (обозначь, какого именно)

Сведите все без исключения уровни, слои, области и аспекты моей личности к исходному состоянию полной гармонии. Устраните без остатка всё, что нарушает гармонию моей личности в данный момент. Пройдите через все поколения, через время и пространство, устраняя все причины возникновения этого чувства______________ (обозначь, какого) и любые последствия его проявления. Пожалуйста, сделайте это сейчас, когда я в данный момент прощаю себе все и прощаю себя за все и полностью, прощаю каждого человека, место, обстоятельство и событие, породившее во мне чувство _______________ (назови это чувство).

С полным прощением и безграничной любовью я разрешаю любой физической, ментальной,эмоциональной или духовной проблеме и болезненным реакциям, трансформироваться.

Я выбираю быть ________________. Я чувствую__________________ (обозначь состояние, в котором хочешь пребывать, и чувства, которые хочешь испытывать постоянно.)

Я есть свет и любовь. Дело сделано. Проблема решена. Свершилось.

Спасибо тебе, мое подсознание и все разумные энергии, с которыми ты взаимодействуешь, за то, что пришли мне на помощь и помогаете мне обрести себя в полной мере.

Спасибо! Спасибо! Спасибо! Я благодарю и принимаю освобождение и радость.

…Если вы сомневаетесь (ну, вдруг), что скрипт может помочь в вашем случае, используйте его как раз для этого - для устранения своего сомнения. Сделайте это прямо сейчас.

• Вставьте после слова «моего чувства» (см. в начале текста) фразу: «недоверия и сомнения в эффективности освобождающего скрипта».

• А вместо «я выбираю» и «я чувствую» произнеси вот эту фразу: «Я признаю, что любое неприятное чувство или негативную установку можно изменить, когда этого действительно хочешь. И я действительно хочу обрести свободу от всего болезненного и разрушительного»

Убедитесь, что Освобождающий Скрипт гарантированно срабатывает каждый раз. Проверяйте. Распечатайте текст на бумагу, и носите его с собой, чтобы он всегда был под рукой

По материалам новосибирского психолога Марты Николаевой-Гариной

Подружка на время своего круиза отдала мне кота. Кот понял, что его бросили, и надо за это отомстить тому, кто тут под рукой. В общем, через день мы ходили по квартире только спиной вперед, лицом к коту. По-другому боялись. Он кидался и по ногам забирался до горла. Углы и мебель были наточены когтями и помечены струями альфа-самца. Муж стал собирать чемодан. Кот победно на него поглядывал.

А потом я пришла с работы и обнаружила, что кота нет, а балкон был открыт. У нас 14 этаж. Кота не очень жалко, но перед подругой неудобно…

Я с замиранием сердца посмотрела вниз.. Рыже-красного пятна не было ни на асфальте, ни на ветках деревьев.. Я озадачилась. Думаю, мож, птички уже растащили на обед своим деткам? Вдруг в дверь позвонили. Я вздрогнула. Кот?

Открываю — стоит сосед Виталий Михайлович. Несмотря на звание полковника и работу переводчиком по авиационной тематике, очень часто подшофе, иногда и крепко. Но всегда вежливый и внимательный.

Оленька, грит, Ваш котик по балкону перешел ко мне в квартиру. Слава богу, сказала я. Но ВМ был другого мнения, оказалось, что котик съел с его сковородки всю рыбу. Извините, сказала я. ВМ сказал, что рыба это фигня, не жалко. Страшнее другое, сказал сосед. Я напряглась, неужели, думаю, он сожрал что-то живое и говорящее?

Оказывается, котик (по рассказу ВМ) после рыбки открыл дверь кухонного шкафа, где стояла трехлитровая банка с забродившим вареньем, снял с нее полиэтиленовую крышку и вылакал всю субстанцию, предназначавшуюся для «домашнего вина».

Я обиделась за кошачью братию, я все-таки люблю кошек. Вы, грю, Виталий Михалыч, извините, но ни одно животное, тем более кот, жрать вонючую брагу не станет. Кроме, грю, человека.. подумала и добавила — Ну мож, еще медведя. К тому же в кота не влезет трехлитровая банка жижи и как, по-Вашему, он ее лакал? Голову в банку до дна засунул ?
Лапой вычерпал, лапа же длинная, сказал ВМ. Я представила это и заржала.

ВМ стоял на своем . Мы какое-то время спорили, потом мне надоело, и я спросила, что ж теперь делать ? ВМ вздохнул и сказал, что уж делать, если все съедено и выпито котиком, поэтому с Вас , Олечка, две бутылки портвейна, и все будет забыто.

Я с облегчением сказала, что ж стока времени про ерунду говорили. Портвейн купила, подружку из круиза дождалась, кот и я остались живы. 

8

Пособие по прикладной геополитике для блогеров и журналистов. 

Мир видят не только как карту территорий, но и как карту языков. Как же выглядит этот мир, если смотреть на него из Лондона и Вашингтона?

Английский язык - язык лидеров этого мира.

Немецкий язык - язык неудачников, желавших стать лидерами этого мира

Французский язык - язык бывших лидеров этого мира

Испанский язык - язык предшественников бывших лидеров этого мира

Итальянский язык - язык окраины империи лидеров этого мира

Греческий язык - язык официантов, торговцев и горничных

Турецкий язык - язык наглых претендентов на роль европейцев

Русский язык - язык самой крупной империи варваров этого мира

Украинский язык - язык окраины самой крупной империи варваров этого мира

Кавказские языки - языки горных варваров самой крупной империи  варваров этого мира

Китайский язык - язык обнаглевшей прислуги лидеров этого мира

Японский язык - язык послушной прислуги лидеров этого мира

Корейский язык - язык, который незачем изучать

Индийские языки - языки чудаков этого мира

Польский язык - язык полных неудачников этого мира

Прибалтийские языки - языки мелких варваров на границе неудачников этого мира и самой крупной империи варваров этого мира

Арабские языки - языки первой группы варваров мира пустыни

Персидские языки - языки второй группы варваров мира пустыни

Еврейский язык - язык, на котором зачем-то говорят главные участники всех скандалов этого мира

Чешский, венгерский, словацкий, хорватский, албанский, болгарский языки - языки прокладки между бывшими лидерами этого мира и самой большой империей варваров этого мира.

Прочие языки не названы, так как об их существовании лидерам этого мира ничего не известно. 

Глядя из Москвы, мировая карта языков выглядит немного иначе

Английский язык - язык наглых претендентов на роль лидеров этого мира

Русский язык - язык, на котором говорят все нормальные люди

Украинский язык - испорченный вариант языка, на котором говорят все нормальные люди.

РЕКЛАМА

Польский язык - язык мелких завистников всех нормальных людей

Немецкий и французский языки - языки побеждённых, попутавших берега в этом мире

Испанский язык - язык кубинских товарищей и придурков, дразнящих на арене быков

Французский язык - язык страны борделей и неудачливых завоевателей

Прибалтийские языки - языки мелких мстительных варваров на окраине империи всех нормальных людей

Греческий язык - язык геометрии и названий памятников из учебника древней истории за пятый класс

Итальянский язык - язык кинокомедий, создателей дорогой мебели и нездоровой кухни

Китайский язык - язык ребят, которые показали всему миру Кузькину мать

Японский язык - язык наглых недобитых претендентов на Курилы и Сахалин

Корейский язык - язык терминов вида восточных единоборств и названий недорогих автомобилей

Шведский язык - язык придурков, думающих, что они всё ещё лидеры этого мира

Голландский язык - язык извращенцев и наркоторговцев

Финский язык - язык упрямых и заторможенных соседей

Арабский язык - язык международных террористов

Персидский язык - разновидность языка международных террористов

Болгарский, чешский, венгерский, сербский, хорватский - языки предателей

Турецкий язык - язык обслуги в стране проведения отпуска нормальных людей всего мира

Кавказские языки - языки соседей, с которыми проблем больше, чем покоя

Еврейский язык - язык главных зачинщиков всех безобразий этого мира

Индийский язык - язык немного чокнутых, но безобидных кришнаитов и бомжеватых йогов

Картина мира, глядя из Китая, та же, что и 4 тысячи лет назад: мир - это Поднебесная в центре и мир варваров со всех сторон.

Русский и английский языки глазами всех прочих стран, кроме Китая

Русский и английский - языки претендентов на статус лидеров этого мира, между которыми лучше не находиться, а если попал, то судьба твоя незавидна.

Данная классификация в некотором роде может быть вспомогательным пособием по прикладной геополитике для  блогеров и публицистов, как любителей, так и профессионалов. Авторские права не сохранены.

6

ЩАСТЬЕ ПРИШЛО

Щастье сидело на шкафу и тупо смотрело на Серегу.

- Ты кто? – Серега осторожно ткнул в Щастье палочкой.

- Я Щастье! – воскликнуло Щастье и ослепительно сверкнуло щербинами зубов.

- Кто-кто? – выдохнул от неожиданности Серега.

- ЩАСТЬЕ! – еще более радостно осклабилось Щастье, и глупо захихикало.

- А что ты тут делаешь? – с опаской спросил Серега.

- Ты меня ждал. Я пришло!

- А надолго? – в ужасе сжался Серега.

- НАВСЕГДА! – чмокнуло его Щастье и взмахнуло маленькой розовой юбочкой: под ней оказались волосатые ножки.

- Твою мать… - прошептал Серега. И упал в обморок.

Когда он пришел в себя, Щастье витало над ним и тихо светилось. На взгляд Сереги, его было слишком много.

ЩАСТЬЕ ЕСТ

Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.

- Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега.

- Я ест! – радостно прошамкало Щастье.

- Бублик? – Серега холодным потом покрылся.

- Щастье ест! – энергично закивало Щастье.

- Он же - закуска! Он же - последний! – Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени?

- Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.

- Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.

- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье.

Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.

Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был.

ПОЛНОЕ ЩАСТЬЕ

Щастье было полным. Таким, с ямочками на щеках. Как при таких параметрах оно удерживалось на серегиной шее, было решительно непонятно.

- Но!– крикнуло Щастье Сереге, и дало ему шенкеля.

- Слушай, ты это давай, кончай с этим, - пропыхтел Серега, пытаясь подняться с четверенек.

- Я полное! – радостно продолжало визжать Щастье.

- Слушай, а может – на диету? – с надеждой прохрипел Серега.

- Не, - счастливо потрепало его за ухом Щастье. – Щастье – полное! Диета – нет, Щастье – да! Поехали!

- Твою мать, - обреченно выдохнул Серега, и попытался сбежать.

Сбежать не получилось: Щастье было полным, и оттого - тяжелым.

СПЯЩЕЕ ЩАСТЬЕ

Щастье уютно свернулось на коврике у батареи и беспардонно дрыхло. Серега злился: это был его коврик.

- Балуешь ты его, - завистливо вздохнул Участковый.

- Оно само, - буркнул Серега.

- Что само, - не понял Участковый.

- Балуется само, - скрипнул Серега. – Цинично. Чаю будешь?

- А, ну да… - заворожено пробормотал Участковый. Затем встрепенулся.- Служба, - не отрывая от Щастья глаз, Участковый оползал к двери.

- Может, все-таки про прописку? – с надеждой спросил Серега.

- Да какая там прописка, - махнул рукой Участковый.– Это ж…, - украдкой утер слезу, -Щастье! – и выскользнул за дверь.

- Твою мать, - прошептал Серега. И пошел готовить чай. С лимоном и бутербродами. На себя и на Щастье.

За окном бушевала метель. Щастье у батареи начало тихонько мурлыкать.

ЩАСТЬЕ И КАКТУСЫ

Щастье грызло кактус и было довольно до чертиков.

- Ты что, дуро сосвсем? – неприлично посмотрел на Щастье Серега. – Это ж растение, с колючками, его жрать совсем нельзя, оно тебе не бублик!

- Няма! – радостно отозвалось Щастье и укусило кактус снова.

- То есть ты мне назло, да? – взбеленилися Серега. – Обожрешься кактуса и сдохнешь? Будешь лежать тут и вонять? А мне убирать?

- Хрум-хрум-хрум! – прочавкало Щастье в ответ.

- На принцип идешь? – Щастье и глазом не моргнуло.

- Хорошо, принцип - это прекрасно! Принцип – это, даже, замечательно! Принцип – это наше все! Принцип – так принцип! – и Серега, схватив кактус, впился в него зубами.

Кактусов становилось все меньше. А Сереги и Щастья – все больше. Производство текилы медленно, но верно, страдало.

Щастью же на это было наплевать. Потому как было оно слепо, и последствий своих действий – не видело.

ЩАСТЬЕ УЛЕТЕЛО...

Серега открыл форточку и Щастье улетело. В квартире зазвенело тишиной. Серега аж задохнулся от такой нежданной радости.

- Улетело твоё Щастье, - осуждающе кивали ему старушки на скамеечке у подъезда, когда Серега слетел вниз за пивом.

- Проморгал, да? – злорадно улыбнулась продавщица в магазине, вываливая на прилавок ящик вожделенного напитка.

- Профукал, балда, - махнул рукой сосед, пытаясь стянуть бутылку – Серега дал ему пинка.

- Упустил? Эх, ты, - пожурил Серегу ползущий по стене таракан Семен. Тот не ответил: пива у Сереги был целый ящик, а Щастья – не было.

Сереге было чертовски хорошо.

ВСЕ БЫЛО

Все было у Сереги. То есть абсолютно. Была тельняшка полосатая, газета и ящик пива. Была сушеная вобла и разбитые, удобные тапочки. Был старенький, изредка работающий компьютер. Был стол и лампочка без абажура. Было все. Щастья не было. Но это Серегу не смущало.

В дверь позвонили.

- Кто там? – осторожно спросил Серега.

- Это я. Я вернулось.

И на Серегу обрушилось Щастье. Потому что, рано или поздно, оно приходит.

Лежа на полу, Серега думал о смысле жизни. И еще о дверях. Железных дверях.

Во-первых, почему они такие тяжелые?

А во-вторых – о законе всемирного тяготения. Несмотря на возраст он, как выяснилось, работал.

О Щастье Серега старался не думать.

 

9

 

Золота брызги – по хмари свинцовой…
В ментике парка - аллей галуны…
Вход под багровой на счастье подковой
В пятую осень войны…

А у войны есть другие пристрастья –
Удаль хмельная и трезвый расчёт.
Дела ей нет до какого-то счастья
И до печальных красот.

А на войне всё сугубо иначе –
Времени жизни обратный отсчёт.
И упоения кровью горячей
Подлая только и ждёт.

Для насыщенья не нужно ей счастье:
Деликатесом в её рацион -
Взгляда, смотревшего сквозь, безучастье
И ускользнувшего вон.

Для насыщенья ей мало багрянца
Грусти осенней, вступившей в права.
Раз-два-три – ритмы осеннего танца,
Подлой довольно раз-два…

Чьей-то незримой руки мановеньем
Люди забыли на миг о войне,
Души купаются в море осеннем -
В лёгком искристом вине.

Поровну делят – по жёсткой краюхе -
Сдобренный солью судьбы каравай.
Не отворяют с косою старухе
Даже на крик: «Открывай!»

Золота брызги по щедрой лазури
Людям назло неуёмной видны
Вместо тревожной обыденной хмури
Неба проклятой войны.

Пет Тай

44

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...

(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...

(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку)
- Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...

(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)

США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось! (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...